مديرمسوول روزنامه کيهان گفته که «فتنه ۸۸ مبدا تاريخ است» ...بعد هم این که کشف این مبدا تاریخ یک جورهایی مربوط است به انتخابات مجلس نهم! چون شریعتمداری گفته که «اگر کسی در مبدا تاریخ "فتنه ۸۸" پايش لغزيده باشد جايش در مجلس نيست»...
«هر اصول‌گرا، یک جبهه»
من از هر طرف نگاه می‌کنم می‌بینم این بنده خدا مهدوی کنی بدجوری ضایع شدها!
شما تصور کنید یک سال قبل در جریان اصول‌گرا دو جناح وجود داشت و قرار بود با دو لیست یکی لیست حامیان دولت و دیگری جبهه متحد اصولگرایان وارد انتخابات مجلس شوند، این مهدوی کنی از طرف رهبری مامور شد تا میان اصولگرایان اتحاد و انسجام ایجاد کند تا همه متحد و با یک لیست واحد در انتخابات شرکت کنند.
حالا بعد از یک سال گیس و گیس کشی میان جناح‌های اصول‌گرا، ماحصل تلاش حاج مهدوی کنی این شد که اصولگرایان تا لحظه تنظیم این خبر! به ۱۰ قسمت مساوی تقسیم شدند و اگر زمان انتخابات کمی به تعویق بیفتد کم کم به شعار «هر اصول‌گرا، یک جبهه» دست پیدا می‌کنیم!
احتمالا از ترم آینده دو واحد درسی «شناخت جبهه‌های اصول‌گرا» هم در دانشگاه‌‌ها تدریس می‌شود چون با این خر تو خری که این جبهه‌ها درست کردند واقعا این که متوجه شویم کی به کی هست و هر جبهه دردش چی هست و کدخداش کی هست واقعا کار حضرت فیل است!
آخه نگاه کنید: «جبهه متحد اصولگرایان»، «جبهه پایداری انقلاب اسلامی»، «جبهه ایستادگی انقلاب اسلامی»، «جبهه بصیرت انقلاب اسلامی»، «جبهه صدای ملت»، «ائتلاف بزرگ اصولگرایان»، «جبهه اتحاد ملی و انسجام اسلامی» و چند رقم جبهه ریز و درشت دیگر که همین طوری سری دوزی در حال اعلام موجودیت هستند!
واقعا خدا به مهدوی کنی رحم کرد که زمان انتخابات زودترفرا رسید وگرنه دو روز دیگر برای اتحاد تلاش می‌کرد بعید نبود زن و بچه این بنده خدا هم علیه‌اش یک جبهه‌ای تشکیل می‌دادند و روانه خانه سالمندانش می‌کردند!
لاک پشت‌های نینجا کماندو!
یادش به خیر بچه که بودیم خانم والده که از دست شیطنت‌های ما خسته می‌شد می‌گفت: «تف به روت بیاد بچه! دیوار راست را می‌گیری می‌ری بالا!»
حالا نگاه کنید هفته قبل سایت عماریون، نوشته که «برخی از زنان ایرانی با آموزش‌های خاص ورزش سنتی ژاپنی همانند برخی فیلم‌های پر بیننده هالیوود قادرند از دیوار راست بالا بروند».
کمی تحقیق کردیم ببینیم این زن‌ها کی هستند که از دیوار راست بالا می‌روند و خانم والده‌شان فحش و فضیحت بارشان نمی‌کند و تازه در رسانه‌ها هم از آنها با افتخار یاد می‌شود.
خلاصه سر از خبرگزاری رویترز درآوردیم دیدیم این خارجی‌ها که هنوز با ترکیب «...کماندو» آشنایی ندارند نوشته‌اند که: «۳ هزار زن آموزش دیده “نینجا کار” آماده دفاع از کشورشان در صورت هر گونه حمله احتمالی نظامی هستند».
رویترز در اقدامی شجاعانه سن و سال این لاک پشت‌های ماده نینجا را دقیق درآورده و گفته که «این ۳ هزار زن و دختر که از سنین ۵ تا ۵۶ سال را شامل می‌شوند آماده دفاع از کشورشان هستند».
تصور کنید حاج خانم با بیش از نیم قرن سن، دیوار راست را می‌گیرد و می‌رود بالا تا از کشور در مقابل حمله نظامی دفاع کند!
تصور کنید حاج خانم با بیش از نیم قرن سن، دیوار راست را می‌گیرد و می‌رود بالا تا از کشور در مقابل حمله نظامی دفاع کند!
مشت و مال مداح جوان در زیرزمین مسجد!
هفته پیش سایت شیعه آنلاین یک خبر کار کرده بود در حد بایرلورکوزن!
ما تا الان فکر می‌کردیم این مداح‌ها غیر از تخصص اصلی شان که کشف عورت احمدی نژاد و باقی قضایا است، در زمینه روضه هم نیمچه تخصصی دارند اما متوجه شدیم که «در شب جمعه گذشته یکی از مداحان نوپای اهل بیت عصمت و طهارت که هنوز از شهرت زیادی برخوردار نیست، به هیئت مداح سرشناس “جواد . م” که در “مسجد الرسول” در خیابان دماوند تهران برگزار می‌شد، رفته بود. به گفته این منبع آگاه، گویا وی قرار بود پیغامی را از طرف فردی به آقای “جواد . م” برساند اما پس از اینکه به راهروی ورودی مسجد رسید، فورا توسط جوانان هیئت “جواد . م”، مورد حمله قرار گرفت و سپس او را به زیر زمین مسجد بردند.»
ما تا الان فکر می‌کردیم این مداح‌ها غیر از تخصص اصلی شان که کشف عورت احمدی نژاد و باقی قضایا است، در زمینه روضه هم نیمچه تخصصی دارند اما متوجه شدیم که «در شب جمعه گذشته یکی از مداحان نوپای اهل بیت عصمت و طهارت که هنوز از شهرت زیادی برخوردار نیست، به هیئت مداح سرشناس “جواد . م” که در “مسجد الرسول” در خیابان دماوند تهران برگزار می‌شد، رفته بود. به گفته این منبع آگاه، گویا وی قرار بود پیغامی را از طرف فردی به آقای “جواد . م” برساند اما پس از اینکه به راهروی ورودی مسجد رسید، فورا توسط جوانان هیئت “جواد . م”، مورد حمله قرار گرفت و سپس او را به زیر زمین مسجد بردند.»
اول این که همین اول بسم الله بگوییم ما از این لوس بازی های اسم های مستعار خوشمان نمی‌آید و از بچگی مشکل داشتیم و حرف هم در دهانمان نمی‌ماند و جا دارد اعلام کنیم که منظور این سایت از جواد.م همان «کربلایی جواد مقدم» است که در یکی دو سال اخیر به دلیل خواندن نوحه‌هایی با ریتم موسیقی رپ و پاپ و بلوز و راک اندر رول سری در میان سرهای این مداح‌ها درآورده است.
بعد این که... بعد ندارد بهتر است خودتان بقیه ماجرا را بخوانید واقعا از فیلم های پلیسی فخیم‌زاده جذاب تر است:
بعد این که... بعد ندارد بهتر است خودتان بقیه ماجرا را بخوانید واقعا از فیلم های پلیسی فخیم‌زاده جذاب تر است:
«وی پس از منتقل شدن به زیر زمین مسجد، در سرویس بهداشتی زنانه بازداشت و به علت نامعلومی مورد بازجویی قرار گرفت و سپس مجبور شد که تعهدنامه ای که اصلا علتش نوشتن آن را هم نمی‌دانست را بنویسد و امضا کند. این منبع مطلع به نقل از مداحی که توسط هوادارن “جواد . م” کتک خورد، پس از خروج از “مسجد الرسول” گفت: پس از اینکه با مرا کتک زدند و مورد بازجویی قرار دادند، پیش “جواد . م” رفتم تا پیغام را به او برسانم. وی در اتاقی نشسته بود که در اطرافش چندین شیشه قلیان وجود داشت. صحنه به گونه‌ای بود که گویا به جای هیئت وارد قهوه خانه شده‌ام».
آگهی بازرگانی: دینگ-دینگ
رئیس هیات مدیره مجتمع فولاد خراسان – نایب رئیس هیات مدیره شرکت بین المللی توسعه ساختمان – عضو هیات مدیره تامین سرمایه امین - عضو هیات مدیره بانک آریا – عضو هیات مدیره شرکت سرمایه گذاری اعتضاد غدیر – عضو هیات مدیره صندوق تامین اجتماعی – سرپرست صندوق تامین اجتماعی – رئیس صندوق بیمه اجتماعی روستائیان و عشایر
رئیس هیات مدیره مجتمع فولاد خراسان – نایب رئیس هیات مدیره شرکت بین المللی توسعه ساختمان – عضو هیات مدیره تامین سرمایه امین - عضو هیات مدیره بانک آریا – عضو هیات مدیره شرکت سرمایه گذاری اعتضاد غدیر – عضو هیات مدیره صندوق تامین اجتماعی – سرپرست صندوق تامین اجتماعی – رئیس صندوق بیمه اجتماعی روستائیان و عشایر
این تنها بخشی از صدها جوایز ببخشید مسوولیت‌های! «سید مجید موسویان» معروف به ابوالمشاغل کوچک! در دولت خدمتگزار جمهوری اسلامی ایران است!
البته جالب است بدانید که این مجید خان موسویان که یک کامیون ۱۸ چرخ برای حمل مشاغل دولتی اش نیاز هست در مقابل عورت احمدی‌نژاد یعنی همان اسفندیار رحیم مشایی خودمان باید لنگ بیاندازد!
یک نگاهی به مسوولیت های رحیم مشایی بیاندازید اگر انفارکتوس نزدید بیایید پیش من!
تازه این مسوولیت‌های رسمی آقا رحیم است وگرنه رمالی، عطاری و فال قهوه و سرکتاب و آموزش نظامی در جنگل‌های شمال و خدمات پس از انحراف و البته اتصال احمدی‌نژاد به امام زمان هم از جمله مسوولیت های عمو رحیم است.
تازه این مسوولیت‌های رسمی آقا رحیم است وگرنه رمالی، عطاری و فال قهوه و سرکتاب و آموزش نظامی در جنگل‌های شمال و خدمات پس از انحراف و البته اتصال احمدی‌نژاد به امام زمان هم از جمله مسوولیت های عمو رحیم است.
اما یک نکته هم درباره این موسویان قابل توجه است این که ۶ مدیر عامل سازمان تامین اجتماعی در طول ۶ سال دولت دهم تغییر کرده اما این ابوالمشاغل از جایش نیم سانتی‌متر هم تکان نخورده که نخورده است!
احمدی‌نژادِ فوتبال در «من و تو»
بیخود نیست که به مایلی کهن می‌گویند احمدی‌نژاد فوتبال!
من که هر چه می‌گذرد بیشتر به شباهت مایلی کهن و احمدی‌نژاد پی می‌برم. این دو مانند سیبی هستند که یک نفر با دوچرخه از رویش رد شده باشند!
خاطرتان هست قبل از حذف تیم ملی ایران از بازی‌های مقدماتی جام جهانی ۲۰۱۰ مایلی کهن در برنامه نود در وسط صحبت‌هایش درباره تاکتیگ دو تیم کره شمالی و عربستان گفته بود بازی این دو تیم را از ماهواره نگاه کردم و خیلی سریع برای این که این شائبه پیش نیاید که وی ماهواره دارد خطاب به عادل فردوسی پور گفت: «البته ما ماهواره نداریم و من از ماهواره همسایه‌مان بازی را دیدم!»
اما الان بعد از این که به خاطر حاشیه‌های زیاد این مربی، صدا و سیما مدتی است که چندان روی خوشی به او نشان نمی‌دهد این حاجی مایلی فرت و فرت در شبکه‌های ماهواره‌ای از جمله شبکه “من و تو”، در برنامه ای تحت عنوان “آفساید”، به صورت تلفنی با این شبکه گفت و گو کرده و به تحلیل مسائل روز فوتبال می‌پردازد؛
حالا از این شامورتی بازی حاجی مایلی بگذریم انگار تن این مایلی کهن بدجوری به خارش افتاده است چون همین یک ماه پیش بود که مجلس شورای اسلامی تصویب کرد که استفاده از ماهواره مقادیر عدیده ای شلاق به همراه خواهد داشت!
یک کیک کوچک
این «آقا» روی زمین که راه می‌رود همین طوری سکنات و وجنات ازشان می‌ریزد حالا ببین «آقا» در آسمان‌ها چه غوغایی به پا می‌کند!
هفته پیش تورج دهقانی زنگنه که معلوم نیست اصلا از کجا پیدایش شده، خاطراتی از سفرهای هوایی رهبر جمهوری اسلامی تعریف کرده که خواندنش در این سوز و سرما عجیب می‌چسبد.
دهقانی زنگنه می‌گوید: «معمولا حضرت آقا با تهیه بلیت با هواپیمای عادی سفر می‌کنند. در یکی از سفرهای معظم‌له به مشهد مقدس بود که آقا از تیم همراهشان خواستند ممانعتی برای کسانی که می‌خواهند ایشان را ببینند، ایجاد نشود. اشتیاق مسافران برای دیدار باعث شد تا حضرت آقا تا پایان سفر حتی فرصت برای نوشیدن یک استکان چای هم نداشته باشند».
حالا ما نمی‌دانیم این را باور کنیم یا خاطره محسن رضایی را که گفته بود با لباس مبدل تاکسی سوار می‌شود و شاهد است که مردم در تاکسی به مسوولین رده بالای نظام فحش می‌دهند و توهین می‌کنند!
دهقانی زنگنه یک نکته جالب دیگر هم گفته که آدم را یاد ماجرای خودکار بیت‌المال خاوری می‌اندازد!
همان که گفته بودند خاوری (متهم اصلی اختلاس سه هزار میلیارد تومانی) با خودکار بیت‌المال حتی یک شماره تلفن شخصی هم نمی‌نویسد!
اما خاطره جالب این بوده که «در یک سفر دیگر قرار شد حضرت آقا با پرواز ایران‌ایر بروند. مسوولان پرواز بعد از اینکه متوجه حضور رهبر انقلاب در این هواپیما شدند، علاوه بر خوردنی‌های معمول، که برای پذیرایی مسافران در نظر گرفته شده بود، یک بسته میوه اضافه هم برای ایشان آوردند. آقا با دیدن این بسته میوه ناراحت شده و به یکی از همراهان خود اعتراض کردند که این بسته میوه را بردارند و ببرند. در واقع ایشان اصلا اجازه نمی‌دهند که برای سفرهایشان تدارک خاصی دیده شود و معمولا در پروازها تنها با یک استکان چای (از همانی که به مسافران داده می‌شود) و یک کیک کوچک که از فروشگاه‌های بیرون تهیه شده از ایشان پذیرایی می‌شود و اجازه نمی‌دهند چیز دیگری به اینها اضافه شود».
شماره‌ای هم از این دهقانی زنگنه نداریم تا تماسی بگیریم و تقاضا کنیم برای سفرهای بعدی ما را هم همراه خودشان ببرند عجیب اشتیاق پیدا کردیم در یکی از این سفرها در معیت مقام عظما برویم بالا!
شریعتمداری مبدا تاریخ را کشف کرد
پس از بی‌نتیجه ماندن سال‌ها تلاش پژوهشگران باستان شناسی، مورخان، و تورق متون مقدس برای پیدا کردن، روزی که به عنوان مبدأ تاریخ به شمار می‌رود هفته گذشته افتخار بزرگی نصیب کشورمان شد افتخاری به مراتب بزرگتر از فرستادن میمون به فضا که احمدی نژاد قولش را داده است!
این که در کمال ناباوری بالاخره مبدا تاریخ توسط یک ایرانی کشف شد و به جهانیان معرفی شد.
این کاشف هم کسی نبود جز حسین آقا شریعتمداری مدیر مسوول فعلی کیهان و بازجوی قبلی اوین!
مديرمسوول روزنامه کيهان گفته که «فتنه ۸۸ مبدا تاريخ است»
بعد هم این که کشف این مبدا تاریخ یک جورهایی مربوط است به انتخابات مجلس نهم! چون شریعتمداری گفته که «اگر کسی در مبدا تاریخ "فتنه ۸۸" پايش لغزيده باشد جايش در مجلس نيست»
هر کسی به صحبت های شریعتمداری شک دارد کافی است یک نگاهی که به ریخت و قیافه این ماموت‌ها و دایناسورهای نظام که بعد از وقایع خرداد ۸۸ بیشتر با آنها آشنا شدیم بیاندازد قطعاً به صحت و سقم کشف مبدا تاریخ از سوی حسین بازجو پی خواهد برد!
-الو 118؟
-نیستند، تشریف بردند اعتصاب!
-نیستند، تشریف بردند اعتصاب!
یک جا بود که اصلا تعطیلی و جنبش و تحریم و آلودگی هوا و این مسائل سرش نمی‌شد و سه شیفت کار می‌کرد آن هم ۱۱۸ بود اما در روزهایی که احمدی نژاد می‌گوید همه چی امن و امان است و خامنه ای هم می‌گوید غلط کرده‌اید که در شعب ابی طالب هستیم و تحریم‌ها باعث شکوفایی کشور از نظر اقتصادی شده، کار به جایی رسیده که «اعتراض کارکنان ۱۱۸ کرمان به حقوق و مزایای پرداخت نشده شان باعث تعطیلی این مرکز شده است».
گفته می‌شود که ۸۲ نفر از کارمندان مرکز اطلاعات تلفنی ۱۱۸ کرمان به علت عدم پرداخت حقوق و عیدی و مزایای سال گذشته دست از کار کشیدند و در محوطه مرکز مخابرات تجمع کردند.
گفته می‌شود که ۸۲ نفر از کارمندان مرکز اطلاعات تلفنی ۱۱۸ کرمان به علت عدم پرداخت حقوق و عیدی و مزایای سال گذشته دست از کار کشیدند و در محوطه مرکز مخابرات تجمع کردند.
یکی از این معترضان که ۱۲ سال جواب تلفن مردم را با صبر و حوصله داده به خبرگزاری‌ها گفته: بعد از ۱۲ سال حقوق همه بیشتر شده اما حقوق ما از ۴۰۰ هزار تومان به ۲۰۰ هزار تومان رسیده است!
خدا وکیلی با ۲۰۰ هزارتومان فحش هم به آدم نمی‌دهند چه برسد بخواهی با آن زندگی کنی. تازه خود دولت اعلام کرده که خط فقر ۸۰۰ هزار تومان است. حالا هی من هیچی نمی‌خواهم بگویم ببین کی دهانم باز شودها!
خدا وکیلی با ۲۰۰ هزارتومان فحش هم به آدم نمی‌دهند چه برسد بخواهی با آن زندگی کنی. تازه خود دولت اعلام کرده که خط فقر ۸۰۰ هزار تومان است. حالا هی من هیچی نمی‌خواهم بگویم ببین کی دهانم باز شودها!
لنگه کفش هم بزنید من از رو نمی‌روم!
من نمی‌دانم این وزرای دولت احمدی‌نژاد مرض دارند که می‌روند با بخش خصوصی جلسه می‌گذارند؟
خب برادر من! شما که می‌بینی بخش خصوصی این همه لیچار بار دولت و وزرا می‌کند و کار به لنگه کفش هم کشیده است، خب با همان بخش دولتی خودتان برای خودتان جلسه بگذارید و صفا کنید دیگر!
هفته پیش وزیر گوش شکسته اقتصاد دولت ورشکسته محمود احمدی‌نژاد دیداری با صاحبان صنایع و بخش خصوصی داشت.
در این دیدار پر حاشیه هر آن چه که دری وری بود از سوی بخش خصوصی، بار این وزیر اقتصاد احمدی نژاد شد اما از آن جا که این احمدی نژاد در سماجت و بچه پرو بازی هر چه گذاشته است این وزرایش کنترات برداشته‌اند، فلذا شمس الدين حسيني وزیر اقتصاد خطاب به صاحبان صنایع گفت: «حتی اگر من را با لنگه كفش هم بزنید در این نشست می‌مانم».
البته من متوجه نمی‌شوم این بخش خصوصی چه مرگش است، که باز لنگه کفش به دست وارد جلسه با وزیر اقتصاد می‌شود؟
شما نگاه کنید نرخ سود بانكي در كشور بالا نیست که هست!
هزينه انرژي سیر صعودی نداشته که داشته!
گشايش LC امکان پذیر نبوده که خب نبوده!
نرخ تورم بالا نبوده که خب بوده!
نرخ ارز نوسان نداشته که این هم داشته!
مالیات‌ها پدر صاحب بچه را در نیاورده که آورده!
هزينه انرژي سیر صعودی نداشته که داشته!
گشايش LC امکان پذیر نبوده که خب نبوده!
نرخ تورم بالا نبوده که خب بوده!
نرخ ارز نوسان نداشته که این هم داشته!
مالیات‌ها پدر صاحب بچه را در نیاورده که آورده!
آخه برادر من لنگه کفش برای چه؟
جالب است در زمان اوج درگیری و انتقادات توام با داد و هوار صاحبان صنایع، «هادي غنيمي فرد» در نقش زولبیا وارد شده از جاي خود بلند شد و در كنار وزير، خود را پشت تريبون قرار داد و گفت: «امروز آقاي وزير براي شنيدن مشكلات ما به اينجا آمده، شما بايد خواسته‌هاي خود را آرام و با روش ديگري مطالبه كنيد. حالاهم براي خودتان و آقاي وزير دست بزنيد!»
ما هم به افتخار این زولبیابازی آقای غنیمی‌فرد به موقعش یک کف گرگی مرتب به ایشان می‌زنیم!
جالب است در زمان اوج درگیری و انتقادات توام با داد و هوار صاحبان صنایع، «هادي غنيمي فرد» در نقش زولبیا وارد شده از جاي خود بلند شد و در كنار وزير، خود را پشت تريبون قرار داد و گفت: «امروز آقاي وزير براي شنيدن مشكلات ما به اينجا آمده، شما بايد خواسته‌هاي خود را آرام و با روش ديگري مطالبه كنيد. حالاهم براي خودتان و آقاي وزير دست بزنيد!»
ما هم به افتخار این زولبیابازی آقای غنیمی‌فرد به موقعش یک کف گرگی مرتب به ایشان می‌زنیم!
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر