ما که انقدر درگیر این کلاه قرمزی و فک و فامیلش بودیم، فرصت نکردیم هیچ کدام از این دو تا فیلم «خصوصی» و «گشت ارشاد» را که انگار حسابی کک در تنبان نوادگان حاج بخشی انداخته است، تماشا کنیم اما خداوکیلی هر کس این دو تا فیلم را دیده برای ما هم تعریف کند یا اگر کپی آن را در اختیار دارد به ما هم بدهد ببینیم که چی شد که این طوری شد!
تحریم به «سگ‌دست» رسید!
حالا هی ما داد بزنیم که تحریم‌های هدفمند... تحریم‌های هدفمند! باز این اوباما اینا بر می‌دارند هر آنچه که کلا هیچ ربطی به دولت و حکومت ندارد و مستقیم به مردم مربوط می‌شود را تحریم می‌کنند!
جانم برایتان بگوید که تحریم‌های اقتصادی که طی ماه‌های گذشته از نفت به مواد غذایی رسیده بود هفته پیش به سلامتی به «سگ دست» و «می‌ل لنگ» و «بلبرینگ» هم رسید چرا که به گزارش وال استریت جورنال، شرکت آمریکایی «جنرال موتورز» از شریک تجاری فرانسوی‌اش، یعنی شرکت «پی اس‌ای، پژو و سیتروئن» خواسته است که منطبق با قوانین و مجازات‌های دولت آمریکا علیه ایران به همکاری‌های خود با شرکت «ایران خودرو» پایان دهد.
شرکت آمریکایی «جنرال موتورز» هم گفته که پیرو این مطالبه شرکت سهامی «پژو و سیتروئن» صدور قطعات یدکی به ایران را متوقف کرده است. به همین راحتی به همین خوشمزگی!
این یعنی اینکه از فردا راننده تاکسی بدبخت که برای تهیه خرج و مخارج زندگی دنده «صد من یه غاز» عوض می‌کند برای خرید یک «واشر سر سیلندر» باید اسیر و عبیر خیابان «چراغ برق تهران» بشود و سیبیل دلال‌های بازار لواز یدکی را چرب نماید!
حالا از دل این شکل تحریم‌ها چه مدل از دموکراسی در می‌آید را باید بسپریم به اهل فن!
نتیجه اینکه... هیچی دیگه این خودش کلا نتیجه بود! یعنی در واقع نتیجه مسخره بازی جمهوری اسلامی سر این انرژی هسته‌ای کوفتی است که خدا لعنت کند باعث و بانی‌اش را که این تخم لق در دهان این‌ها گذاشت! و ما را این طوری برای یک «میل‌لنگ پیستون» اسیر کرد.
روابط مشکوک!
دقت کردید که چند وقتی است رابطه ایران و قطر عجیب مشکوک می‌زند!
آن از «جی جی باجی» شدن ایران و قطر در پروژه مشترک پارس جنوبی که هر کدام یک بخش از خلیج فارس را برای بهره برداری به دیگری تعارف می‌زند و همدیگر را مرام کش کرده‌اند!
آن از مسابقات مقدماتی جام جهانی فوتبال که ایران و قطر رسما تبانی کردند و ایران از قصد گل خورد تا قطر بالا بیاید و بحرین حذف شود!
آن از اتوبوسی که قطری‌ها در جام ملت‌های قطر به طور اختصاصی برای ایران طراحی کرده بودند و اسمش را گذاشته بودند «شاهزادگان پارسی»
آن هم از رای مخالف قطر به تمدید مدت ماموریت احمد شهید گزارشگر ویژه حقوق بشر سازمان ملل در امور ایران و این هم از اظهارات شیخ حامد بن جاسم آل ثانی، نخست وزیر قطر، که گفته است کشورش مخالف هرگونه اقدام نظامی علیه جمهوری اسلامی ایران است.
البته خب ناگفته نماند که امیر قطر به سلامتی داماد ایرانی هاست و یک دختر خانم ایرانی که گفته شده فقط سه میلیون دلار هزینه زیباسازی حاج خانم بوده است الان مشغول خدمت گذاری به امیر قطر است.
و این امیر قطر انقدر با ما ندار شده است که چند وقت پیش تصاویر دیدار وی با احمدی‌نژاد در حالی که لنگ‌ها را روی هم انداخته و دمپایی پوشیده بود مدت‌ها سوژه ملت بود!
خلاصه که من فکر می‌کنم یک چیزی زیر نیم کاسه است! حالا دقیقش را در می‌آورم تا هفته بعد خدمتتان عرض می‌کنم!
مرض دارید!؟
خدا وکیلی هر کسی فهمید که این چه مرضی هست که یک عده نشسته‌اند و هر چند وقت یک بار یکی از هنرمند‌ها یا ورزشکاران که سور و مور و گنده‌اند را به صورت خالی بندی به کام مرگ می‌فرستند به ما هم بگوید!
سالهای سال است که این قبیل شایعات درباره مرگ فلان خواننده یا بازیگر مطرح می‌شود و بعد از چند روز شیون و زاری، طرف خبر مربوطه را تکذیب می‌کند! و خلاص!
همین چند وقت پیش بود که در رسانه‌های مجازی شایع شد که حسین رفیعی (فَ فَ سابق) به رحمت خدا رفته است و کلی اشک از ملت گرفتند اما بعد فهمیدیم که حسین آقا فَ فَ! گوش شیطان کر و چشم دشمن کور، صحیح و سالم مشغول زندگی و از آن مهم‌تر دریافت یارانه است.
حالا هفته پیش هم باز شایع کردند که ثریا خانم قاسمی بازیگر سینما و تلوزیون دور از جانشان ریق رحمت را سر کشیدند و به مادر مرحومشان پیوستند که باز هم معلوم شد عده‌ای از خدا بی‌خبر این شایعه را درست کردند، چون که خود ثریا خانم (بزنم به تخته) سور و مور و گنده در گفتگو با خبرنگار حوزه سینما باشگاه خبرنگاران در خصوص انتشار شایعه خبر درگذشت خود گفت: «من در سفر اروپا در کنار دخترم و خانواده‌اش هستم و از سلامتی کامل برخوردارم و بعد از آن به همراه خانواده‌ام به مرز سوئد رفته و بعد از ۳ هفته دیگر به ایران بازخواهم گشت».
طرف که کِرم داشته باشد همین می‌شود دیگر!
نوادگان حاج بخشی و سینمای ایران!
ما که انقدر درگیر این کلاه قرمزی و فک و فامیلش بودیم، فرصت نکردیم هیچ کدام از این دو تا فیلم «خصوصی» و «گشت ارشاد» را که انگار حسابی کک در تنبان نوادگان حاج بخشی انداخته است، تماشا کنیم اما خداوکیلی هر کس این دو تا فیلم را دیده برای ما هم تعریف کند یا اگر کپی آن را در اختیار دارد به ما هم بدهد ببینیم که چی شد که این طوری شد!
لازم به توضیح است که طبق احدایث و بنا بر «احتیاط واجب» دیدن کپی فیلم‌هایی که وزارت ارشاد و صدا و سیما یا حزب الله همیشه در صحنه برای نمایش آن بامبول در آورده‌اند و توقیفشان کرده‌اند بلا اشکال است!
وگرنه همین منزل جان ما شاهد است که اصولا مزاج ما با «کُپ زدن» سازگار نیست و حتی همان «قهوه تلخ» هم که آخر نفهمیدیم چرا سری جدیدش به بازار نیامد، هم من هم منزل مکرمه به صورت جداگانه از فروشگاه‌های معتبر تهیه می‌کردیم و هر بار هم که مهران مدیری اول مجموعه برای جلوگیری از کُپ زدن به عِز و التماس می‌افتاد ما هم پا به پای مدیری، دستمال به دست از چندین سوراخمان اشک جاری می‌شد!
عرض می‌کردم که این دو تا فیلم معلوم نیست چه نشان داده است که این طوری بسیجی‌ها را آتش به تنبانشان انداخته وگرنه چند سالی بود که پس از بازنشسته شدن حاج بخشی، و کارگردان شدن ده نمکی، ملت بدون اینکه دست و پایشان با چماق شکسته شود به سینما‌ها رفت و آمد می‌کردند!
البته که با سیاست‌های جدید دولت احمدی‌نژاد که در واقع به خود حاجی بخشی‌ها و ده نمکی‌ها و باقی برادران چماق به دست مجوز و امکانات فیلم سازی داده است دیگر نیازی به چماق و چماق کشی نبود اما این بار معلوم نیست که از زیر سیبیل چه کسی این فیلم‌ها در رفته که برادران عرزشی یقه‌ها جر داده و خشتک‌ها به سر کشیده‌اند!
حالا ما عجیب کنجکاو شدیم ببینیم این فیلم‌ها چه بودند و چه بی‌ناموس بازی در آورده‌اند که به مذاق عده‌ای خوش نیامده‌اند و در شهرهای مختلف دور افتاده‌اند که کسی حق دیدن این دو اثر سینمایی «قانونی» و «دارای مجوز تولید و اکران از جمهوری اسلامی ایران» را ندارد!
و البته تا کنون هم دست خالی نمانده‌اند و اگر خدا قبول کند، توانسته‌اند در سه شهر مانع اکران فیلم‌های مذکور شوند.
قوی‌ترین مرد ایران کیست؟
آخر کجای دنیا سراغ دارید که شبکه ورزش آن بازی مهم و حساس بارسلونا و آث میلان را ول کند و تکرار مسابقه قوی‌ترین مردان ایران را که سه ساعت قبل از آن پخش شده بود را یک بار دیگر نشان دهند!؟
یعنی وقتی من متوجه شدم که از پخش بازی بارسلونا و آ ث میلان خبری نیست و به جای آن تکرار قوق‌ترین مردان آهنین ایران را پخش می‌کنند یک حالتی رفت که «منزل جان» به فریاد آمد وگرنه با کله رفته بودم داخل تلویزیون و یقه ضرغامی را گرفته بودم که مرد حسابی! از صبح تا الان چند بار قوی‌ترین مردان آهنین را پخش کردی؟
بعد هم حالا نه اینکه قوی‌ترین مردان ایران در سالهای گذشته همه عاقبت به خیر شدند که هر سال اصرار دارند که یک نفر به عنوان قوی‌ترین مرد سال انتخاب شود!
آن از مرحوم روح الله داداشی که الکی الکی توسط یک جوان هفده ساله به قتل رسید و جوان هفده ساله هم بالای چوبه دار رفت، آن هم از برادران قرایی که سه نفری یک بنده خدایی را به خاطر شندرغاز پول به قتل رساندند و الان ماه هاست متواری‌اند!
به نظر من که قوی‌ترین مرد سال فقط محمود رضا خاوری! سه هزار میلیارد تومان را با حرکت یک ضرب انداخت بالا و از اینجا تا کانادا را یک کله رفت و برنگشت!
انرژی دبه‌ای حق مسلم ماست!
یعنی این مشکل کمبود آب در فصل گرما مثل همان ماجرای سوت زدن بلندگو در مسجد از صدر اسلام وجود داشته و کاری‌اش هم نمی‌شود کرد.
منابع خبری باز دوباره اعلام کرده‌اند که در پی قطع آب برخی نقاط تهران، برای رفاه حال شهروندان، تانکرهای آب رسانی سیار در محدوده‌هایی که با قطعی آب مواجه شده‌اند مستقر هستند.
به گزارش مهر، محدوده قطع آب در پایتخت از شمال شامل خیابان صفای شرقی و غربی، از جنوب به خیابان شوش و بعثت، از غرب به خیابان ایران و از شرق به خیابان کرمان می‌رسد.
دست شما درد نکنه! که برای رفاه حال ما تانکر فرستادید اما خداوکیلی واقعا خجالت نمی‌کشید که از یک طرف دنبال فرستادن میمون زنده به فضا هستید و ادعای هسته‌ای و بسته‌ایتان می‌شود اما هنوز که هنوز است با تانکر آب می‌فرستید دم خانه‌های مردم و ملت هم دبه و چهار لیتری به دست در صف آب هستند!
بازگشت پیروزمندانه ارز به تابلو!
جا دارد از همین تریبون بازگشت پرافتخار قیمت ارز به تابلوهای صرافی‌ها در هفته گذشته را به آقا امام زمان، آرمان‌های امام راحل، مقام نسبتاً معظم رهبری و همین طور خدمتگذاران در دولت انحرافی تبریک و تهنیت ارز کنیم!
خلاصه که هفته پیش بالاخره پس از مدت‌های طولانی چشممان به جمال نرخ آزاد دلار و ارزهای معتبر خارجی، در تابلوهای صرافی‌ها روشن شد و البته با آغاز سال جدید قیمت هر دلار آزاد در بازار ۱۹۲۰ تومان و هر یورو به ۲۵۶۰ تومان رسید به سلامتی و همچنین هر قطعه سکه تمام بهار آزادی طرح جدید نیز حداکثر ۷۹۵ هزار تومان فروخته می‌شود باز هم به میمنت و مبارکی!
تازه شانس آوردیم که این روز‌ها بازار ارزفروشان تهران نیمه تعطیل است و نصف صرافی‌ها هم بسته و ملت هم همه جاده چالوس را بالا پایین می‌کنند!
راستی خاطرتان است؟ همین چند ماه پیش من یک بار در همین «هفته خوانی» عرض کردم سکه به قیمت ۳۷۰ هزارتومان رسیده است و آب دستتان است بگذارید و هر چه دارید و ندارید را بفروشید و بروید سکه بخرید!
گوش ندادید دیگر! ولی همساده‌تان گوش داد الان ببینید چه وضعیتی دارد! تا شما باشید که حرف به‌تان می‌زنم گوش بدهید!
در آوردن پدر طبیعت در ۱۳به در!
خب به سلامتی تعطیلات عید هم دارد تمام می‌شود و فردا هم سیزده به در است که البته علما تاکید دارند که بگوییم «روز طبیعت» ولی خدا وکیلی ما هر سال نگاه می‌کنیم بعد از ۱۳ به در، جای سالم در طبیعت باقی نمی‌ماند و هر کدام از ما یک شخم اساسی به یک طرف طبیعت می‌زنیم، حالا چرا اصرار دارند که بگوییم روز طبیعت، خومان هم نمی‌دانیم!
شما نگاه کنید هر سال سیزده به در بعد از انجام مراسم بخور بخور هر آنچه که آشغال-پاشغال باقی مانده است تقدیم طبیعت می‌کنیم و بر می‌گردیم خانه!
شاخه‌های سه-چهار تا درخت را از بین می‌بریم تا بتوانیم تاب درست کنیم و هر کداممان که ماشالهه خرس گنده‌ای هم هستیم، تاب بازی کنیم و دست آخر هم شاخه‌ها را بشکنیم و آتش درست کنیم برای جوجه کباب و دور هم بخندیم!
بعد هم برای دو تا سیخ جوجه کباب، آتشی درست می‌کنیم که نگو و نپرس و از زمین و هوا ترتیب طبیعت را می‌دهیم و دودی راه می‌اندازیم که تا یک ماه بعد وضعیت آلودگی هوا از مرز بحران این ور‌تر نمی‌آید!
یک سری هم که ماشالله اتوموبیل‌هایمان را مستقیم می‌بریم داخل رودخانه برای شست و شو از صبح شروع می‌کنیم تا تاریکی هوا ول کن نیستیم!
اما یک نکته هم در این حاشیه عرض کنم، از ما که گذشت اما این دختر خانم‌ها که هر سال برای باز شدن بخت خویش، سبزه گره می‌زنند اگر یک مرحمتی کنند و به جای گره زدن سبزه کمی هم به آقا پسرهای اطراف دقیق‌تر نگاه کنند و کمی اخم‌ها را باز کنند و مهربان‌تر باشند شاید سال بعد این موقع احتیاجی به سبزه گره زدن نداشته باشند از ما گفتن بود!
رابطه نامزدی و یارانه اضافی!
یعنی این احمدی‌نژاد خیلی باحال تشریف دارند!
همین اول سالی کلی ملت و مجلس و همه را سر کار گذاشته است.
در شرایطی که دولت برای پرداخت یارانه‌های نقدی و به ویژه یارانه‌های بخش تولید کأنَهُ خر در گل مانده است اما این بشر از رو نمی‌رود و اعلام کرده که می‌خواهد الا و بلا یارانه‌های نقدی را افزایش دهد.
جالب است که خود دولت به دلیل اینکه وضعیت بودجه ۹۱ لنگ در هواست الان با تنخواهی که مجلس در آخرین روزهای سال ۹۰ در اختیارش گذاشت مشغول اداره مملکت است.
از طرفی همزمان با ارسال پیامک التماس برای انصراف دادن از دریافت یارانه، مدیرعامل سازمان هدفمندی یارانه‌ها خبر خوش هسته‌ای اعلام کرد و گفت که مبلغ ۲۸ هزار تومان اضافه بر یارانه قبلی به حساب هر خانوار ریخته شده است اما این ۲۸ هزار تومان اضافی غیر قابل برداشت است!!
اگر شما فهمیدید که الان چی شد ما هم فهمیدیم!
من که این ماجرای واریز ۲۸هزارتومان غیرقابل برداشت را دیدم یادم افتاد به یک بنده خدایی گفته بودند که «نامزدی چیست؟»
طرف هم گفته بود: «اینکه باباتون براتون دوچرخه بخرد، اما اجازه ندهد سوار شوید!!» حالا این حکایت یارانه‌های جدید است!
هیچ نظری موجود نیست:
ارسال یک نظر